天空之大，哪裡才是我的容身之處？

在多久以後的今天，
我沒想到我還有機會寫這些內容給自己看，
其實是我早已經沒有寫blog的習慣了，

我有強烈的失落感，我覺得自己真的很好笑，既然連基本的英文也不懂，我又何必大老遠的跑到異地流浪呢？

來到SYDNEY已經一個多月了，昨天是我第一次去上免費的語言課，雖然老師對著我說：不用擔心，但是就是一副快死掉的樣子，緊張到不行。最後的結果真如我所想的一樣，我完全跟不上進度，我不明白老師所說的內容，我沒有辦法去融入他們的環境，我連他們為何而笑都不明白，我好自卑喔。

在我努力的撐完兩小時候，我快速的離開教室，馬上到外面去找尋男友，男友對我說的第一句話就是：老師所說的對話都是非常簡單的，不用擔心，明天還要再來喔。我都快哭了，卻沒有想到我聽到的第一句話竟然是這些，我實在是受不了，為何我要接受男友的好意來這裡呢？當下的我馬上發飆了起來，直對著男友說一些難聽的話，當著陌生人的面前對他大聲的咆哮。

我想家了，才不過幾天的時間我就想回家了，雖然雪梨這邊宿舍的人大多都是台灣人，除了一個是馬來西亞的女孩還有一個香港胖子除外，雖然在這個家沒有語言上的問題，但是我就是想念台灣。前幾天打電話回台灣給我親愛的家人，但是家裡都沒有人接我的電話，連打手機都沒有人回應我，剎時間覺得好空虛，我竟變成是一個沒有人要的小孩（還沒結婚都還算是個小孩吧？）。隔天又打電話回家了，問了所有人為什麼都沒有人接聽我打的電話，結果才知道大家都在忙，沒有聽見電話聲（有可能是故意的嗎？讓人有一股遐想）。
來到這個不熟悉的環境，到哪裡都是不方便，雖然到處都有公車可以搭乘，但是卻很茫然不知到要如何去選擇我們所要的班次，而且這邊的消費貴的驚人，害我都不好意思去開口說想要買些什麼東西（因為我依靠的是男友，不應該照成他的負擔才對），如果這一切事件都發生在台灣，我想我才不會去考慮到我不應該亂花這些錢，或是不應該亂買些什麼東西（雖然有時後買了也是後悔）。
預計要待在澳洲有一年的時間，我還剩下九個半月。

我即將要去流浪了，流浪到外地去，流浪到一個完全陌生的地方，說著不一樣的語言，吃著不一樣口味的食物....。做這樣的一個決定，我不知道對或不對，因為在所有人的反對下，我還是堅持著自己的意見，堅持著要和男友一起出國。為了愛而放棄工作，雖然不是什麼大不了的工作，但是這份工作足以溫飽自己，並且還有多餘的閒錢可以享受生活，所以我做了很大的犧牲去決定這件事。
這幾天，拔拔總是開口對著我說：為愛走天涯。他總是想不通為何我可以放棄工作，就為了男友而出走？他不懂為何我可以拋棄家人，只為了一個男友？其實有時候我都開始動搖了，因為拔拔說出口的話，讓我很自責，讓我不知道該如何面對，我開始懷疑自己這樣的一個決定是對的嗎？
我彷彿是累了，長期的壓抑自己，讓我就快喘不過氣來了，也許這樣的出走是好的，因為我需要休息，我需要一段很長的時間好好放鬆自己，也許在一段時間的過去之後，我會成熟並且更加的懂事，對於未來我會有不一樣的想法也說不定。

總想要說些什麼話，或是做些什麼事好打發自己的時間。最近的身體怪怪的，像是生病一樣的不舒服，可是卻一點症狀也沒有，總是有說不上來的感覺。
回到TAIWAN也有一段時間了，可是不知是怎麼的變得彆扭，就像是外國人剛到TAIWAN一樣的不熟悉，不熟悉環境、不熟悉語言、不熟悉所有的人事物，是我真的不想回來嗎？還是因為少了個人來陪呢？我告訴自己，在多忍一些時間就可以有所轉變了。可是如果這一切都改變了，我變的不再像是我自己那該怎麼辦是好呢？改變一個人或是一個環境實在不容易，而對於如果是我，我想那將會是對我的一個打擊。
想找個人可以陪我說說話或是喝喝酒，容易嗎？