最近歷經了很多的事情，就像剛從死神面前繞了一圈，現在又走回了原地一般。前幾天回醫院去開刀，把跟隨我許久的鋼板取出。一年了，就這樣一年又過去了，沒想到時間過的如此的快，一年的時間竟然一點成長都沒有，虧我年紀都已經那麼大了，卻還像個孩子似的一樣幼稚。
前兩天剛出院，現在的我行動上非常的不方便，總是要靠著旁人的協助。在家裡我就快像是個女王一樣，用手指使喚著家人幫我做事，這樣的日子過的很爽，卻也讓我很難過，因為家人不在的時間我就得靠我自己，杵著柺杖讓我什麼是也做不了，除了行走還是行走。
再過幾天，我就要搭著飛機去找他了，兩個多月不見的日子，讓我們彼此都空虛了，期待這一天已經很久了，興奮。
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有誰可以告訴我說今天不是母親節，對於ㄧ個沒有媽媽的孩子來說，我相信這是一種折磨，因為在孩子的心靈裡會受到無形的打擊。我是一個沒有媽媽的小孩，雖然媽媽的離開並非自願，但是她有自己的事得去處理，所以她把我們都留下了，並不是不要我們的關係。我不喜歡過母親節〈從沒有媽媽開始後〉，看著大家為了母親節而張羅著瑣碎事，有一點羨慕卻也有生氣的感覺，我也想做這些快樂事，我卻沒有這樣的機會。
親愛的母親：你在那裡快樂嗎？是不是過著比在我們身邊更快樂的日子〈我希望妳是這樣的〉，我沒有什麼可以送給妳，只是想要告訴妳一句話，我很愛妳。
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天真的我以為我的苦難日就快要結束了，卻沒有想到那突然到來的日子和不愉快的生活，又迫使我變得難過。
昨晚我用了很少的睡眠時間去渡過一整個夜晚，早上早早起床然後梳洗、換裝準備要去上班，在整個白天哩，我用了很愉快的心去迎接，因為我知道再過一天我又可以和北鼻相見了。其實我們不是很久才見面，昨天我才剛從他的身邊離開，但是不知道為什麼在差了幾個小時的之後，我就開始非常的想念他，期盼著他快快回來。我猜想他現在一定正在無聊中，因為他的身邊少了我這個愛人，所以他不能夠好好的念書，沒關係的，我們只要在一下下的時間就可以見到彼此了。〈開心ing〉
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出去流浪兩天，是多麼享受的一件事。我喜歡過著悠閒的生活，每天起床就是準備要享受，而不是又要開始煩惱。有時候天真的以為只要有他在我身邊我就可以很開心〈其實大多的時間我可以不要任何的朋友與我有交集，只要安靜的待在他身邊就好〉，但是最近問題好像很棘手，不是光靠我待在他身邊就可以沒事，事情一樣要處理，所以我得過得像是地獄般的生活，難過、哭泣、瘋狂喊叫...對我來說是那麼的平常。今天看著雲就在我前面不遠的地方，它是那樣的舒服躺在無邊無際的天空裡，我希望我可以化作是那片雲，想隨著風吹就慢慢的吹去飄動，想讓太陽曝曬就盡情的曝曬到皮膚紅腫，那是我夢寐以求的事。有天，我一定要做到可以自由自在的過著自己想過的生活。
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很久前我就想要做一件很悠閒的事，就是很自由的躺在綠油油的草地上，吹著那微涼的風，靜靜的欣賞著午後蔚藍天空與那潔白無瑕的棉花糖。看著藍藍的天空和整齊的棉花糖，心裡頭就會有一種形容不出來的愉悅感覺，整個人就像是被一條隱形線牽引著向天空飛去，好飄逸、好快樂的心情喔！
最近發現身體裡面住了兩個東西，他們和人一樣也有一雙圓又大的眼睛、一對很奇特的耳朵、一丁點的小鼻子和一張似櫻桃般的小嘴巴。一個身穿黑色的衣服，人們都叫他黑天使，我卻喊它作為惡魔；另一個著白色的衣服，人們喊它是白天使，我直接簡稱它天使。通常我都和天使一起行動，我們會一起玩樂、一起說話、一起做任何事，但是最近不知道是不是受了天氣影響，還是腦袋在之前受到撞擊的關係而惡化，所以現在由惡魔與我溝通，它杜絕了天使與我的任何交集機會。我想我是生病了，而且還是病的不輕那一種，否則我不會如此的糟糕而任由惡魔控制這所有的一切。
親愛的BF，最近過的好嗎？我知道你有你的事要忙，所以我盡量的不打攪到你，但是我希望你不要忘記還有我的存在，可以好好的對待我嗎？
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不平靜的人與不平靜的日子應該是一同存在著的。我想我是那不平靜的人群之中的其中一位吧！對於我的過去，我不知道我還可以做些什麼來彌補，因為過去的種種不會改變，所以只能夠藉由不斷的彌補，我想才能夠為自己或是為其他的人負責。剛剛收到一封簡訊，內容寫著如果妳以前沒有和別人亂導，那有多好。我清楚知道自己的荒唐，但我沒有想過過去的所有事會影響到什麼人，BF總是和我提起說妳的過去怎樣，所以妳現在又是什麼樣之類的話，但是過去不就都過去了嗎？為什麼還要一而再的提起那些不快樂的事呢？我真的搞不懂為什麼。很想知道是不是人們在相處上一定要犧牲了些什麼，然後才會有所謂的結果？自私的人是不是就不會有朋友的陪伴？我想我是自私的吧！所以身邊沒有朋友，我總是孤零零的一個人坐著發呆、逛街吃飯‧‧‧‧。我也想像其他的人一樣可以和朋友聚在一起聊天打屁，一起做著瘋狂的事蹟，靠在一起取暖，好羨慕其他的人。
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最近經常作著類似的夢，這些夢像是要預告些什麼似的，讓我每天都是心神不寧的，總是不能夠好好的去完成一件事。昨晚因為BF跟他的把拔鬧的不愉快，他打了電話給我訴說他的難過，我對他說了很多話，我也知道光是靠我說是沒有用的，因為最主要還是要靠他自己能夠想通，那樣的結果才是有用的。再這中間我對他說了那麼一句話：我什麼人也不是，我只是一個局外人，我哪有資格去評斷你們的一切。他只是難過的對著我回答：我沒有朋友，沒有人會比妳來的了解我的家庭狀況，所以我只能夠繼續承受嗎？我沒有回答他什麼，我是心理為他難過著，也替他抱不平。前幾天我發現了BF在看我網誌的事情，發現當天我沒有問他這件事情是對的嗎？一直到昨天中午我才問起他這件事，其實不問還好，一問了才知道自己真正開始的難過，我知道我很不堪一擊，我沒有多大的能力去承受這所有的結果，可我這人就是偏偏不信邪，總是要挑起兩人的傷痛處。當時我哭的很慘，哭到變成是紅鼻子加泡泡眼，然後接著還要繼續的上班，面對著我的同事們，我想我的臉部表情一定是尷尬的不得了吧！同事們一定在竊竊私語著。幸好的是在我說出這些話後，我的心情頓時豁然開朗了起來，整個下午到要下班的這段時間裡，心情都很好。人與人之間的隔閡，就是在於人們都缺乏溝通所造成的，所以我相信只要是把事情講開了，就沒有問題了。
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我知道我自己心情很不好，但是卻要裝出一副我很好的樣子，就覺得我好累喔！今天早上我們倆還在床上睡覺的時候，他的馬麻就來敲門說：趕快起床，帶妹妹去打預防針。接著我們就起床盥洗，整理整理就出門去了，到了衛生所之後，因為妹妹的阿嬤要寫資料，所以妹妹就由我抱著，結果誇張的是那衛生所裡的小姐以為我和凰就是妹妹的把拔、馬麻，害我一時也不知道該說些什麼，只是傻傻的乾笑著，然後帶著妹妹聽從小姐的話去找醫生看診了。回到家之後，在下午我們要睡午覺之前，我們又聊了一些話，他說我們不要結婚對我、對他都會是最好的一種情況，在霎那是一種百感交集的心情，一種是因為我們注定了沒有結果，而另一種是有解脫的快感，我想我們能夠不結婚也許真的是好的吧！對他而言，他可能是不想要擔起這個不必要的責任，他想要有他自己的生活空間。而對於我來說，我想我就不再需要因為這個問題而難過了，因為我曾經因為這樣的問題流了不知道有多少的眼淚，從現在開始我也可以自由了，也不再需要難過了。我希望我會好起來，好到沒有人看出我是有受過傷的人。
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最近好像發生了很多事似的，有開心的事情，當然也有讓人傷心難過的瑣碎事。
最近和北鼻不知道是怎麼了，〈其實是一直都有問題存在拉〉
說是吵架又有一點不像是，說是peace到不行又覺得太扯，
他總是愛說些過往的是來激怒我，而我也愛說他小孩過的好不好的問題，
或許兩人都沒有真正那種意思，但是嘴裡說出來的就是那麼不饒人，
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最近在看一本書名叫傷心咖啡店之歌的書，內容在寫說一群朋友之間對自由的看法.....之類的。我看書的速度很慢，所以我不喜歡看那種長篇大論的書，但是這本書讓我有一直想看下去的衝動，想就這樣什麼事也不做的一直讀著它，讀到結束為止。
看著這本書，想著他們朋友之間所發生的事，對於他們的看法讓我很有感觸，我也想就像他們一樣對著他們自己喜歡的事就這樣去做，那種感覺真的好自由也好快樂，我也想要過那種生活。
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結婚是多麼大的一件事，你卻對它覺得沒什麼，
雖然我很想和你一起未來路，
但是我不知道我們到底適合嗎？
兩個人在一起為的就是要開心，
我知道我們彼此都很開心，
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那麼渺小的我，誰會在乎我昨晚有沒有睡覺呢？
躺在床上想起了我所有的不愉快，
我不知道這樣的壞心情何時才會解除，
或許這輩子我都得這樣忍受了吧！
希望等等要去拍全家福之後我可以擁有好心情，
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你和我和她。 (1)