我有強烈的失落感，我覺得自己真的很好笑，既然連基本的英文也不懂，我又何必大老遠的跑到異地流浪呢？
來到SYDNEY已經一個多月了，昨天是我第一次去上免費的語言課，雖然老師對著我說：不用擔心，但是就是一副快死掉的樣子，緊張到不行。最後的結果真如我所想的一樣，我完全跟不上進度，我不明白老師所說的內容，我沒有辦法去融入他們的環境，我連他們為何而笑都不明白，我好自卑喔。
在我努力的撐完兩小時候，我快速的離開教室，馬上到外面去找尋男友，男友對我說的第一句話就是：老師所說的對話都是非常簡單的，不用擔心，明天還要再來喔。我都快哭了，卻沒有想到我聽到的第一句話竟然是這些，我實在是受不了，為何我要接受男友的好意來這裡呢？當下的我馬上發飆了起來，直對著男友說一些難聽的話，當著陌生人的面前對他大聲的咆哮。
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我即將要去流浪了，流浪到外地去，流浪到一個完全陌生的地方，說著不一樣的語言，吃著不一樣口味的食物....。做這樣的一個決定，我不知道對或不對，因為在所有人的反對下，我還是堅持著自己的意見，堅持著要和男友一起出國。為了愛而放棄工作，雖然不是什麼大不了的工作，但是這份工作足以溫飽自己，並且還有多餘的閒錢可以享受生活，所以我做了很大的犧牲去決定這件事。
這幾天，拔拔總是開口對著我說：為愛走天涯。他總是想不通為何我可以放棄工作，就為了男友而出走？他不懂為何我可以拋棄家人，只為了一個男友？其實有時候我都開始動搖了，因為拔拔說出口的話，讓我很自責，讓我不知道該如何面對，我開始懷疑自己這樣的一個決定是對的嗎？
我彷彿是累了，長期的壓抑自己，讓我就快喘不過氣來了，也許這樣的出走是好的，因為我需要休息，我需要一段很長的時間好好放鬆自己，也許在一段時間的過去之後，我會成熟並且更加的懂事，對於未來我會有不一樣的想法也說不定。
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總想要說些什麼話，或是做些什麼事好打發自己的時間。最近的身體怪怪的，像是生病一樣的不舒服，可是卻一點症狀也沒有，總是有說不上來的感覺。
回到TAIWAN也有一段時間了，可是不知是怎麼的變得彆扭，就像是外國人剛到TAIWAN一樣的不熟悉，不熟悉環境、不熟悉語言、不熟悉所有的人事物，是我真的不想回來嗎？還是因為少了個人來陪呢？我告訴自己，在多忍一些時間就可以有所轉變了。可是如果這一切都改變了，我變的不再像是我自己那該怎麼辦是好呢？改變一個人或是一個環境實在不容易，而對於如果是我，我想那將會是對我的一個打擊。
想找個人可以陪我說說話或是喝喝酒，容易嗎？
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已經漸漸的習慣MELBURNE的生活，想到下星期就要回TAIWAN就有點緊張，真是有點不知如何是好。
今天，我和男友說好了要去搭小遊艇去觀光，到一個叫WILLIANSTON的一個地方去看看。到那我們就發現了一對新人正在宣示，跟著牧師宣示著他們倆的誓言，那種畫面讓人覺得開心，也讓我見識了這邊人的結婚形式。AUSTRALOID和TAIWAN不同的地方是酒席錢由不同方支付。AUSSIE結婚比起來要輕鬆的許多，他們沒有一定要有很隆重的形式，只要在公開的場合有人證就可以舉行結婚典禮，而今天我看見的結婚典禮正是在一個公園的涼亭，親友們紛紛站在涼亭的周圍圍著新人，為他們倆見證著。如果可以，我也希望未來我的典禮也可以如此的開心。
後來我們又再次的到達之前看到企鵝的地方，今天還是沒有看到企鵝們歸巢，只有在洞穴裡發現了三隻企鵝，其中一隻還正在孵蛋，男友還偷偷的摸了企鵝一把，還說企鵝的毛挺柔軟的，過份，我都沒有體驗到。
好喜歡這邊人的生活喔。大家過得日子都是非常輕鬆自在的，也許未來有一天我也希望我可以像他們一樣。
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拜託，現在到底是什麼情形啊？無奈的無奈、自閉的自閉，這社會到底發生了什麼事，而我又和這社會脫節到什麼樣的一個地步？真不知道自己還可以做些什麼事情。
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救命阿！到底有沒有人可以和我說說話，我超無奈的，到底現在是什麼情形。
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五年前我還是個未滿二十歲的ㄚ頭，五年後我卻變成是要扛起家裡重擔的上班族。北鼻問過我說為什麼要讓自己這麼累，原因沒有其他，因為這就是我該去擔當的，我沒有權利說不，我沒有機會可以拒絕這工作，所以我只好默默接受，用不一樣的心態去面對它。我多希望我現在可以回到多年前，可以回到我還是一個小孩的年紀，因為這樣我就可以不需要煩惱，可以不用為了家庭生計而外出工作上班，可以很自由的接受新事物，可以很開心的享受這一切所有的美好，但ㄧ切都不可能了，因為我知道多啦A夢是不存在的，我沒有時光機可以該變這一切，我沒有辦法想像個孩子一樣，如果我永遠都只是個孩子，那該有多好呢？
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發現哭也是一種很累人的運動，昨晚一直睡不著持續的哭泣，哭到身體快攤了才知道我真的不行了、真的該去睡了，我也不知道是怎麼一回事的難過，只是清楚的知道我需要有人陪，陪我說話也好，默默在旁也可以，我就是不要一個人待在這裡，那種感覺好空虛，就像是被灌了一陣強風似的，不安到不行。晚晚睡覺又早早起床，現在的身體很虛，好像肢體都不是我的，快要沒有了知覺，有時想想很悲哀，為什麼要讓自己這麼辛苦，其實很多事我可以不需要難過，可以不用為了別人而活著，有時想要讓自己可以放下，但是擔子太重，我沒有辦法獨自把它從肩上搬運到其他地方，所以只好任由它持續的加重，重到我的肩膀歪斜，沒有辦法像正常人一樣。
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你和我和她。 (1)